2017/03/28 晴れ のち 曇り ときどき 雨

気温が低い。毎朝「寒いよ」と言葉にしている。暖かくならない。

夢を二つ。二つとも覚えている。誤解を解けず有害な細菌によって世界が崩壊してしまったのと、歌を歌ったのと。舞台も始まりも同じだった。

バスの中で鳴る電話の音が。煙草の煙が。マスクを経ずに10、15と繰り返されるくしゃみが。ストレスは外からやってくる。自分ではないものがストレスになる。良くも悪くも。ストレスを得ながら、放出しながら過ごしている。負のストレスに感じない自分以外はとても貴重だ。それを、毎朝送り出す。毎日家に帰ると待っている。

仕事をしながら、何か、必ず書こうと思っていたのに忘れた。気圧の変化で頭痛が酷いことだったかな。なんだっけ。気持ちのやり場があるというのは良い、という事だったような。日記を書くことを決めたのはほんの数日前だった。大事な友人の進言だ。ただ、それはきっかけで、ずっとそうしたかったのかもしれない。ただ書くだけのことが好きなのかもしれない。

多分近頃居心地が良くない。今日もあんまり。仕事の仲間の気持ちが読めない。浮き沈みを理解出来ない。それに乗せられて自分まで揺れている気がする。「○○さんと仲が良いですね」と言われる。「そうかな、普通だよ」。そう思う。

なにか、物語に関することを書き残しておきたかった。確か、事後情報を出してから、確定情報を提示して、「伏線」とする手段。これは心に閉まっておきたい。大切だと思う。つまり、慌てないこと。頭の中ではいつも何か考えている。みんな同じように、ずっと考えているのだと思っていた。恐らくそういうわけではないのだ。慌てないこと。焦らないこと。思っているより大切だと思う。そっとで良い。ずっと。私が生きていく上で利用できる時間は多すぎる。

家に帰ると癒されるのが常。今日も。仕事でどっと疲れたので頭も心も休めたかった。風邪のせいで、気圧のせいで、鼻詰まりのせいで頭が痛い。酸欠もあるのではないかと彼女が。違わない。この人は、私よりも私をわかっていることが多い。今日は泣いていない。とても明るく振舞っている。甘やかすと目が輝く。「星を飼っているの？」と聞いてしまって、あ、と思った。私は昨日のことをしっかりと覚えている。文字にすることは素晴らしいことのようだ。「うん」。

ゆず茶を作って飲んだ。これは相棒との思い出の飲み物のような気がしている。勝手に。風邪を引いて熱を出した日に、相棒は、遥々私の家まで来て、ポストにゆず茶を入れて帰っていった。あの頃は泣くような人間ではなかった。久しぶりのゆず茶は何だか懐かしかったし、遠い海を思ってしまって寂しい気持ちもした。

額に彼女の手があてられると、すぐに、頭痛は引いていった。

2017/03/27 雪 のち 曇り のち 晴れ

底冷えと乾燥を感じて目が覚めた。春休み。妹と会う約束があるので起きる。彼女を見送って呑気に支度をした。定刻にはつかず待ち合わせに少し遅れる。身内なので気が抜けていたやも。

今日は鞄を。それから私が入学の時に欲しかった色々を買い与えたかった。金をやるのは簡単に出来る。それが何に消えるかをそばで見ることは出来ない。ものにして手に持たせたかった。ホームシックだった。

スターバックスに入ったのは始めてらしかった。物珍しそうにココアの上に乗った甘くない生クリームを食べていた。可愛い。彼氏が出来たらどんな面をしてやろう。私に会わせてくれるのだろうか。どうだろう。期間限定のものは頼まなかった。甘くて胃にたまるものを飲みたがった。

話は弾んだ。ブックオフが好きらしい。漫画を何冊か買っていた。一冊しかわからなかった。6年の差は大きい。ゲーセンにも行った。ゲームはまだ私の方がうまい。やきもきしながら妹のワンコインを見送った。どうにも可愛らしい。手元で面倒を見たかった。惜しいことをした。そうは言うが、後悔はない。

帰り際には母と電話をした。母親は私と彼女のことを何と思うだろう。まだ打ち明けられずにいる。暫くはきっとこのままだ。私はこのまま家を出るだろう。それは構わないらしい。彼女に伝えそびれていることを相談する。まだ彼女だということは教えていない。知らないでいてほしい。知ってほしいような。そんな雰囲気を掠めている。

帰宅するとすぐに彼女も帰ってきた。彼女はいつも泣いている。飯を食う前だったり、風呂の後、私が髪を乾かしてやった後だったり、いつも泣いている。気がする、ここの所、涙を見ない日がない。ずっと前にひとつ言ってしまった失言を、私は気にしていた。言葉にしてみる。案外下らないような。彼女は聞いてくれたし、また、鼻根に水溜りを作った。瞳に、星を飼っているの。それを、今は、私が育てていた。

母親は「素敵な出会いだね」と言ってくれた。